The thing is - I know what I look like on the internet. For years, I've been an idol, someone to look up to, someone to help others, someone with lots of self-confidence, someone who just simply doesn't seem to be someone who's got zero self worth. But that's what today's post is all about.
So many experiences in my life have led to this feeling. Starting in my childhood, always being compared to my best friend, then at school, in my love life, my professional life, every single day. And when it's not others making me feel worthless, I am the villain. The one to tell me that I am not enough. I never have been and never will be.
I had a lovely childhood, actually, my parents always loved me, I had a loving home, food, toys,... anything a child could wish and hope for. My mom and dad did the best they could to make me feel happy and loved, yet, like any parents, they did a few inevitable mistakes - by accident.
I know for a fact that my parents never tried to make me feel bad but for example, if one of the things you hear over and over again - your entire life, even today - is
And what do you think does it do to a child that at the same time is always being compared to her best friend who's "more this and more that"? Today, I might know and understand the intention of that sentence, but especially back then, well, it made me feel like I am not good enough and I will never be - since I'm mediocre.
Never the best, even if not the worst, no matter how much I try, I will never be good enough.
And boy did I try hard. I used to do gymnastics and ballet, I participated at competitions, performances, once even had a solo part, was supposed to go to a ballet academy at 8 years old because of my talent... I knew that my mother was happy and proud, especially because it had always been her own dream too to become a ballerina, but still... somewhere in the back of my mind, I knew I wasn't good enough. Maybe even if I got to dance for a company. Or if I made first place at a gymnastics competition...
Same at school. If I didn't bring home an A, I felt terrible. But at the same time, my performances got worse when I felt like I wasn't doing good enough - maybe because I somehow knew that no matter how much I try, it won't be good enough anyways? Funny enough, all I ever wanted was to be the best, but resignation was probably the one reliable outcome of knowing I wouldn't be the best anyways. I brought home my own grades and the first question I got was "what did XY get?" - yeah... I am not better or worse than others but why? WHY do you want to know others' grades? I got called lazy, that I don't do my homework and watch TV instead, don't care about school... while others, not even my actual friends were used as a "motivation" (at least that's what I was told) to make me want to learn more and bring home better grades.
And when I actually brought a decent test back home but still wasn't the best in class, well... guess who was still not good enough despite having been told so many times that I'm not better but also not worse than others - and yet it wasn't what I was supposed to be?
My love life... oh, let's not even get too much into detail here, but how many times have I heard "you have a pretty face but the rest is not my thing", "we can have sex but you do understand that I can't be seen outside with you, right?", "let's just have a friends with benefits relation",... I basically could play some bullshit bingo with things that men said to me or sometimes just wrote to me because they didn't even have enough respect for me to tell stuff to my face. Best example might be my ex-husband who ended our marriage with a WhatsApp message... then again, that says more about him than me.
Still, what all those rejections did to me was that horrible feeling that nobody wants me for me. Nobody will ever like me enough or even dare to love me because I am not good enough, not pretty enough, not presentable enough, not loveable enough... I saw others finding new partners over and over again and kept wondering why nobody wanted me? What's wrong with ME? Questioning myself to the extent of believing that something MUST be wrong with me and that's why nobody wants to at least get to know me.
And then there's my professional life - jobs I wasn't good enough for, my CV that got rejected so many times, co-workers hating me for no reason and letting me know it, me feeling super useless and worthless in interviews, employers telling me I am not as good as someone who studied social media when I had 12 years of work experience with it since I used to be a professional and also pretty famous blogger.
Then, finally understanding my passion, going for it, learning so much so I can make it - just to receive so many negative replies that it eventually broke me and now I am so, so scared of even trying (on top of being unemployed for such a long time which makes reintegration pretty hard anyways), scared of putting myself out there just to keep hearing that I am not good enough to start a job.
I feel little and invisible, useless and worthless all the time. Whenever someone likes me, I truly believe they're trying to fool me, they're lying to me and are going to hurt me in a bit. It got so far that I got scared of meeting new potential partners, and when a date seemed to like me I got suspicious, wondering if they are just trying to get into my pants just to throw me away shortly after. So I gave up dating. When I have something good happen to me I fully believe I don't deserve it or it's just a joke, a lie, and I will get something bad in return. Because why would I - someone who's just mediocre but somehow still always worse than others - deserve something amazing to happen to her?
At the same time, when I do stuff that I love, like streaming for example, the moment I don't have many people talking to me or watching me, I instantly feel like they don't like me anymore - I must be doing something wrong. People don't react to something I write on Threads (@luziehtan there, by the way!) - they did not think I am funny enough. They don't like my pictures on Instagram - I am not pretty enough. I don't get any reactions to my blog posts - my texts aren't good enough. Someone doesn't reply fast enough to my messages - I am not interesting enough. I am worthless. Whatever I do, it always feels like I am not enough - especially not GOOD enough and I will never be the best.
And this is such a hard topic, such a weird and painful trauma to work on. You all know I am currently not in regular therapy, I just have a few hands I get to reach out to from time to time, so I usually try to work through stuff by myself - also by writing down these thoughts in here.
All that this sentence from my childhood did to me was make me want to be the best. I wanted to feel like someone's proud of me. And yet, even when I actually was the best a few times I somehow never got the reaction I had expected - or at least wished for. The first time I was on TV thanks to my blog, my dad's reaction was "Nobody watches this channel anyways." and I know he was just joking around and it was also most certainly true but it pains me to this day that I didn't hear "Wow, you did it! You're on TV!" or something like that. Again, I was not better than others even though I somehow technically was...
Before I end this post, I want to emphasize again that I don't blame my parents for breaking me in that way. I know for a fact that they never meant to make me feel worthless. But as an important reminder to wrap up this entry: you never know how someone will understand and process your words. Please try to think about some other outcomes of your intentions - especially when talking to your child. They might not get it the way you mean it.
And please, for the sake of their (but also your own in case you're thinking about yourself right now!) self-worth: let them know that they are the best.
there is always something you're the best at and you should be proud of it!
(yes, i said that to myself.)
So viele Erfahrungen in meinem Leben haben mich zu diesem Empfinden geführt. Es ging in meiner Kindheit los, in der ich immer mit meiner besten Freundin verglichen wurde, dann in der Schule, im Liebesleben, im der Arbeitswelt, jeden einzelnen Tag. Und wenn es nicht die Anderen waren, die mir das Gefühl gegeben haben, wertlos zu sein, dann bin ich der Bösewicht. Diejenige, die sich sagt, dass sie nicht genug ist. Nie war und nie sein wird.
Ich hatte eigentlich eine schöne Kindheit, meine Eltern haben mich immer geliebt, ich hatte ein tolles Zuhause, Essen, Spielzeuge,... alles, was sich ein Kind wünscht. Mama und Papa haben ihr Bestes gegeben, damit ich glücklich bin und mich geliebt fühle, und doch, wie alle Eltern, haben sie ein paar unvermeidliche Fehler gemacht - aus Versehen.
Ich weiß absolut, dass meine Eltern nie wollten, dass ich mich schlecht fühle, aber so als Beispiel: wenn eins der Dinge, die du immer und immer wieder hörst - dein ganzes Leben, selbst heute noch - ist:
"du bist nicht besser als Andere, aber auch nicht schlechter als Andere"
Was denkst du, macht das mit einem Kind, das zur gleichen Zeit immer mit seiner besten Freundin verglichen wird, die immer "mehr so und so" ist? Heute mag ich wohl wissen und verstehen, was die Intention dieses Satzes war, aber vor allem damals, nun, da hat er mir das Gefühl gegeben, dass ich nicht gut genug bin und auch nie sein werde - denn ich bin mittelmäßig.
Nie die Beste, wenn auch nicht die Schlechteste, egal, wie sehr ich mich bemühe, ich werde nie gut genug sein.
Und wow, wie sehr habe ich es versucht! Ich habe damals Kunstturnen gemacht und Ballett getanzt, an Wettkämpfen und Auftritten teilgenommen, hatte sogar mal einen Solo-Teil, sollte mit 8 wegen meines Talents an eine Ballettakademie gehen... ich wusste immer, dass meine Mama sich über all das freut und stolz ist, vor allem, weil es auch immer ihr eigener Wunsch gewesen war, eine Ballerina zu sein, aber trotzdem... irgendwo in meinem Hinterkopf wusste ich, dass ich nicht gut genug war. Vielleicht sogar, wenn ich irgendwann mal für ein Ballettensemble getanzt hätte. Oder den ersten Platz bei einem der Kunstturner-Wettbewerbe gemacht hätte.
Das Gleiche in der Schule. Wenn ich keine Eins nach Hause gebracht habe, habe ich mich mies gefühlt. Gleichzeitig wurden meine Leistungen aber dadurch schlechter, wenn ich das Gefühl hatte, nicht gut genug zu sein - vielleicht, weil ich irgendwie auch wusste, dass egal, wie sehr ich es versuchte, ich sowieso nie gut genug sein würde? Lustigerweise war alles, was ich immer wollte, die Klassenbeste sein, aber Resignation war wohl das einzige zuverlässige Ergebnis davon zu wissen, dass ich sowieso nie die Beste sein würde. Ich brachte meine eigenen Noten nach Hause und die erste Frage war "was hat XY denn?" - klar, ich bin nicht besser oder schlechter als Andere, aber warum? WARUM willst du denn dann die Noten der Anderen wissen? Ich wurde faul genannt, mir vorgeworfen, dass ich meine Hausaufgaben nicht mache und stattdessen nur Fernsehen schaue, mir die Schule egal ist... während Andere, nicht mal meine wirklichen Freunde, als "Motivation" (zumindest hieß es das immer) genutzt wurden, um mich dazu bringen zu wollen, mehr zu lernen und bessere Noten nach Hause zu bringen.
Und wenn ich dann doch Mal eine gute Prüfung nach Hause gebracht habe, aber trotzdem nicht die Beste war, nun... ratet mal, wer immer noch nicht gut genug war, obwohl sie ja nun schon so oft gehört hatte, dass sie nicht besser, aber auch nicht schlechter als Andere ist - und doch sollte ich es aber sein?
Mein Liebesleben... oh, am besten gehe ich da gar nicht allzu sehr ins Detail, aber wie oft habe ich gehört "hübsches Gesicht, aber der Rest ist nicht mein Fall", "wir können ja Sex haben, aber du verstehst sicher, dass ich mich mit dir draußen nicht sehen lassen kann", "lass doch Freundschaft plus machen",... ich könnte praktisch Bullshit-Bingo damit spielen, was Männer mir immer wieder gesagt oder manchmal sogar nur geschrieben haben, weil sie nicht mal genug Respekt hatten, mir das alles ins Gesicht zu sagen. Das beste Beispiel wäre wohl mein Exmann, der unsere Ehe über WhatsApp beendet hat... wobei das natürlich mehr über ihn aussagt als über mich.
Dennoch, was all diese Ablehnung mit mir gemacht hat, ist dass ich nun dieses grausame Gefühl mit mir herumtrage, dass mich niemand meinetwegen will. Niemand wird mich je genug mögen oder gar wagen, mich zu lieben, weil ich nicht gut genug bin, nicht hübsch genug, nicht vorzeigbar genug, nicht liebenswert genug... Ich habe Anderen dabei zugesehen, wie sie immer wieder neue Partner:innen finden, und mich immer wieder gefragt, warum niemand mich will? Was stimmt mit MIR nicht? Mich so oft hinterfragt, bis ich tatsächlich geglaubt habe, dass es sein MUSS, dass eben an mir was falsch ist und dass mich deshalb nicht mal jemand kennenlernen will.
Und dann ist da noch die Arbeitswelt - Jobs, für die ich nicht gut genug war, mein Lebenslauf, der so oft abgelehnt wurde, Kolleg:innen, die mich grundlos gehasst haben und mir das offen gezeigt haben, ich, die sich super nutzloss und wertlos in Bewerbungsgesprächen gefühlt hat, Arbeitgeber, die mir gesagt haben, ich sei nicht so gut wie jemand, der Social Media studiert hat, während ich damit 12 Jahre Erfahrung hatte, da ich ja schließlich professionell gebloggt und sogar auch ziemlich berühmt damit war.
Dann habe ich auch noch endlich meine Berufung gefunden, mich darum bemüht, so viel gelernt, um es zu schaffen - nur um dann unendlich viele Absagen zu erhalten, dass es mich schlussendlich irgendwie gebrochen hat. Und jetzt habe ich so viel Angst davor, es einfach nur zu versuchen (zusätzlich dazu, dass die Wiedereingliederung nach Langzeitarbeitslosigkeit ja auch nochmal ein Thema ist), Angst davor, mich da wieder anzubieten, nur um weiter zu hören, dass ich nicht gut genug bin, um einen neuen Job anzufangen.
Ich fühle mich stets klein und unsichtbar, nutzlos und wertlos. Wann immer mich jemand mag, glaube ich aufrichtig, dass ich verarscht werde, dass man mich anlügt und mir ganz bald wehgetan wird. Mittlerweile so sehr, dass ich Angst davor bekommen hatte, potenzielle neue Partner zu treffen, und dass wenn ein Date so wirkte als wäre da Interesse an mir, ich das einfach als verdächtig abstempelte und mir direkt dachte, dass da jemand nur zwischen meine Beine will, um mich kurz danach wieder zu entsorgen. Also habe ich das Dating aufgegeben. Wenn mir etwas Gutes passiert, glaube ich ernsthaft, dass ich es nicht verdient habe oder es ein Witz ist, eine Lüge, und dass direkt etwas Schlechtes zum Ausgleich folgen wird. Denn warum sollte ich - jemand, der einfach nur mittelmäßig, aber trotzdem irgendwie immer schlechter als Andere, ist - verdient haben, dass mir etwas Großartiges passiert?
Gleichzeitig ist es auch so, dass wenn ich etwas mache, das ich liebe, wie zum Beispiel Streamen, ich sofort das Gefühl habe, dass man mich nicht mehr mag, wenn kaum jemand mit mir redet oder nur wenige zuschauen - ich muss etwas falsch machen. Die Leute reagieren nicht auf etwas, das ich bei Threads poste (luziehtan dort, übrigens!) - sie finden mich nicht lustig genug. Sie liken meine Bilder auf Instagram nicht - ich bin nicht hübsch genug. Ich bekomme keine Reaktionen auf meine Blogposts - meine Texte sind nicht gut genug. Jemand antwortet mir nicht schnell genug auf meine Nachrichten - ich bin nicht interessant genug. Ich bin wertlos. Egal, was ich tue, es fühlt sich immer so an als wäre ich nicht genug - vor allem nicht GUT genug und ich werde nie die Beste sein.
Und das ist so ein schwieriges Thema, ein so seltsames und schmerzhaftes Trauma, woran ich arbeite. Ihr wisst ja alles, dass ich aktuell keine regelmäßige Therapie habe, nur ein paar Hände, nach denen ich ab und zu greifen kann, also versuche ich meistens selbst alles zu verarbeiten - auch indem ich meine Gedanken hier aufschreibe.
Alles, was dieser Satz meiner Kindheit mit mir gemacht hat, war, dass ich die Beste sein wollte. Ich wollte fühlen, dass jemand stolz auf mich ist. Und doch, selbst wenn ich tatsächlich ein paar Mal die Beste war, habe ich irgendwie nie die Reaktion bekommen, die ich erwartet hatte - oder mir zumindest gewünscht hätte. Als ich das erste Mal dank meines Blogs im Fernsehen war, war die Reaktion meines Vaters "Den Sender schaut doch eh niemand." und ich weiß, dass er da nur ein Späßchen gemacht hat und es wohl auch stimmte, aber es tut mir bis heute weh, dass ich damals nicht sowas wie "Wow, du hast es geschafft! Du bist im Fernsehen" gehört habe. Wieder einmal war ich nicht besser als Andere, obwohl ich es doch eigentlich irgendwie war...
Bevor ich diesen Post beende, möchte ich nochmal ausdrücklich sagen, dass ich nicht meine Eltern dafür verantwortlich mache, mich so kaputtgemacht zu haben. Ich weiß, dass sie mir nie das Gefühl geben wollten, dass ich wertlos bin. Aber als eine wichtige Erinnerung, um diesen Eintrag abzuschließen: du weißt nie, wie jemand deine Worte auffassen, verstehen und verarbeiten wird. Bitte versuch doch, darüber nachzudenken, welche Auswirkungen deine Intentionen haben könnten - vor allem, wenn du mit deinem Kind sprichst. Sie verstehen es vielleicht nicht so wie du es gemeint hast.
Und bitte, im Sinne ihres Selbstwertes (aber auch deinem, falls du das gerade so denkst!): lass sie wissen, dass sie die Besten sind.
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