You know... sometimes, life is just too much.
I feel like I basically live out of spite. Cause there are a few things I still want to see.
The final season of "Stranger Things". The full story of "Deltarune". The day I meet my best friend in real life.
But I'm not happy. I'm not feeling great. I'm not feeling bad either.
I feel like everything simply just is.
I... am.
And what I am most of the time, is sad. And lonely.
I feel like all I do is exist for a future that nobody would want cause there's nothing there to live for. I just literally survive every day. And why would anybody want that? Surviving is a constant battle. And some days go well, others go bad. Sometimes, I win. Sometimes, I lose. And these days, it's definitely worse.
I hate that my best friend lives far away cause who's gonna give me a hug and tell me that everything's going to be okay when all I am here is alone?
I hate that I cannot decide whether to give two kitties I got offered a home cause it wouldn't be reasonable regarding the money which I don't have but it would give me a reason to get up every day, but do I want to put that kind of pressure onto two little babies?
I hate that I have to cook a single stupid meal for myself every day and fuck coming up with new recipes every time when you eat the same shit every day anyways cause why would you even put any effort into it when it's only you you're cooking for, every single day?
I hate that I never felt truly loved by someone.
I hate that I'm going to die alone.
I hate that I just can't be normal.
And I hate that I have all of these thoughts.
What's the point of not giving up? Holding on by a thread, struggling in every sector of life - financially, socially, physically, mentally, spiritually? Everything just sucks and I'm supposed to pretend that ONE DAY, everything's suddenly going to change? How? How will it change if I can't bring myself up to fight anymore? And yet, everybody's easy to say that "you must be willing to change". Well - I do want to change, of course, I want to be happy! I want to be normal! I want to just once feel how it is to have nothing to worry about and just face the day and smile and be all "yes, this is what I live for!". But I simply can't deal with it anymore. I simply can't fight and fight and fight and fight and literally see nothing get better, ever!
Yes, there's small improvements here and there, but overall, I am stuck. I am stuck in a void of my existence. In a place where I don't want to be yet can't get out. Certainly, I'm stuck in my mind. But where else can I go? This is who I am! And how do you get the strength to break out of that void when you are so, so tired - of life, of surviving, of fighting for nothing and of simply trying, day by day, just to not fold and disappear when you already feel like a mere little shadow of yourself?
So I keep on living this life that nobody else would want.
I keep on having thoughts that I hate.
I keep on pretending to be normal.
I keep on pretending that when I die, one day, alone, at least there will be a few people that will notice and maybe even miss me.
I keep on dreaming of what it could feel like to be truly loved for the person I am.
I keep on cooking my little meals.
I keep on missing my cat.
I keep on embracing loneliness as if it's okay for a human to never feel a proper hug.
I keep on existing for this future that nobody would want - not even me.
And I just do it out of spite. Because I really want to know how some things end.
Ich hab' das Gefühl, dass ich eigentlich nur noch aus Trotz lebe. Weil es ein paar Dinge gibt, die ich noch sehen will.
Die letzte Staffel von "Stranger Things". Wie die Geschichte von "Deltarune" weitergeht. Den Tag, an dem ich meine beste Freundin in echt sehe.
Aber ich bin nicht glücklich. Ich fühle mich nicht toll. Ich fühle mich auch nicht schlecht.
Ich fühle mich einfach nur als wäre alles halt einfach da.
Ich... bin.
Und was ich die meiste Zeit bin, ist traurig. Und einsam.
Ich hab' das Gefühl, als würde ich lediglich für eine Zukunft existieren, die niemand haben wollen würde, weil es da nichts gibt, wofür es sich lohnt zu leben. Ich überlebe wortwörtlich jeden Tag. Und warum sollte jemand das wollen? Überleben ist ein ständiger Kampf. Und an manchen Tagen geht das gut, an anderen schlecht. Manchmal gewinne ich, manchmal verliere ich. Und zur Zeit ist es definitiv mies.
Ich hasse es, dass meine beste Freundin so weit weg wohnt, weil wie soll mich so jemand umarmen und mir sagen, dass alles okay wird, wenn ich hier doch ganz alleine bin?
Ich hasse es, dass ich mich nicht entscheiden kann, ob ich zwei Kätzchen, die mir angeboten wurden, ein Zuhause geben soll, weil es wegen des Geldes, das ich nicht habe, absolut unvernünftig wäre, aber mir einen Grund geben würde, jeden Tag aufzustehen. Aber will ich diesen Druck auf die beiden Babies abladen?
Ich hasse es, dass ich jeden Tag eine einzelne Mahlzeit für mich zubereiten muss und scheiß doch einfach drauf, jedes Mal was Neues zu machen, wenn man doch sowieso jeden Tag den gleichen Mist isst, weil warum sollte ich mir überhaupt Mühe geben, wenn ich doch sowieso nur für mich selbst koche - jeden einzelnen Tag.
Ich hasse es, dass ich mich noch nie von jemandem wirklich geliebt gefühlt habe.
Ich hasse es, dass ich alleine sterben werde.
Ich hasse es, dass ich einfach nicht normal sein kann.
Und ich hasse es, dass ich all diese Gedanken habe.
Was ist also der Sinn davon, nicht aufzugeben? Wenn man da so am letzten, seidenen Faden hängt, in jedem Bereich des Lebens zu kämpfen hat - finanziell, sozial, körperlich, mental, spirituell? Alles ist einfach scheiße und ich soll so tun als ob sich EINES TAGES ganz plötzlich alles ändern könnte? Wie? Wie soll es sich ändern, wenn ich mich nicht mehr dazu aufraffen kann zu kämpfen? Und dann kommen aber alle und sagen, dass "man schon auch was ändern wollen muss". Ja - natürlich will ich was ändern, natürlich will ich glücklich sein! Ich will normal sein! Ich will nur ein einziges Mal wissen, wie es ist, wenn man keine Sorgen hat und sich dem Tag stellt und lächelt und sich denkt "ja, genau dafür lebe ich!". Aber ich kann einfach nicht mehr. Ich kann einfach nicht mehr kämpfen und kämpfen und kämpfen und kämpfen und absolut gar nicht erleben, dass auch nur irgendwas jemals besser wird!
Natürlich gibt's immer wieder mal hier und da kleine Verbesserungen, aber im Großen und Ganzen sitze ich fest. In der Leere meiner Existenz. An einem Ort, an dem ich nicht sein will, aber von dem ich auch nicht weg kann. Sicherlich stecke ich auch in meinem Kopf fest. Aber wohin sonst kann ich gehen? Das hier bin ich! Und wie findet man die Kraft, um aus dieser Leere auszubrechen, wenn man doch so, so müde ist - vom Leben, vom Überleben, vom Kämpfen um nichts und davon, dass man einfach nur Tag für Tag versucht, nicht nachzugeben und zu verschwinden, wenn man sich sowieso schon fühlt wie ein kleiner, übriggebliebener Schatten seiner Selbst?
Also lebe ich weiterhin dieses Leben, das niemand sonst wollen würde.
Ich habe weiterhin diese Gedanken, die ich hasse.
Ich spiele weiterhin vor, normal zu sein.
Ich gebe weiterhin vor, dass wenn ich eines Tages allein sterbe, zumindest ein paar Menschen da sein werden, die es bemerken und mich vielleicht sogar vermissen werden.
Ich träume weiterhin davon, wie es wohl wäre, wenn mich jemand wirklich für die, die ich bin, lieben würde.
Ich koche weiterhin meine kleinen Mahlzeiten.
Ich vermisse weiterhin meinen Kater.
Ich akzeptiere weiterhin die Einsamkeit, als wäre es okay für einen Menschen, nie eine richtige Umarmung zu spüren.
Ich existiere weiterhin für diese Zukunft, die niemand haben will - nicht einmal ich.
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