It's been a while since I wrote something. Life happened, love happened, loss happened. But let's go back a little...
My last post was quite sad and to be honest, I had given up. I was done with everything, done with hoping for something good, for love, for happiness. And just like the stupid saying goes - the moment you least expect it, it finds you.
I got found and for a moment, I had it all: something good, love and happiness. It felt electric but in the calmest, clearest and safest way. I had found my person. Or so I thought.
I'm writing this post as single. Again. As someone who had a short glimpse into what could be, what should be, how it could feel, how the "endgame" could possibly look like. But life has a "funny" way of presenting me with possibilities, "what ifs" and most of it all: lessons.
It wasn't one big moment. It was small things. Feelings. Not words. At least not at first. Until I understood what had actually happened - that I simply wasn’t being considered, and that the relationship slowly stopped feeling real to me as I disappeared more and more inside of it - it was a series of small moments. The way conversations turned and my words didn't seem to land. The way I never really became a part of my person's life. The way I started questioning myself more than the situation. The way I became an analyst and therapist instead of a partner. The way I started walking on eggshells, rethinking and rephrasing my words before bringing up my needs. The way I was too scared to even say anything at some point so my therapist asked me why my partner had so much power over me. And the way I ended up feeling unseen and unheard.
And now I'm sitting here, trying to write about what I learned - the hard way - from less than a year in a relationship which looked like the love of my life but turned out to be yet another way to make me learn a lot about myself.
Boundaries. Ugly little things. Feels like saying "I hate you!" to the person you love when you set them, even though you're simply stating your own limits. But there's no way around unless you rather hate yourself for real. As a "grade A" people pleaser, you can imagine how hard and uncomfortable and almost disgusting it felt for me to realize my boundaries and actually setting them. How scary it is when you expect the worst case scenario, a break-up, if you dare to speak up. And how much worse it felt when I realized that they were disrespected by being discussed, questioned - and eventually ignored.
And how weird it was to be like "oh, okay" at first, trying to actually be okay with not being acknowledged, then trying to adjust, then asking myself to accept it for what it is because rejection seemed worse and finally looking for that one moment who could save it all as if just one exception could erase a pattern that had already established itself - until it became overwhelming for my entire (nervous) system and finally incapacitated me in a way that put me in freeze mode and forced me to stop engaging in the whole relationship.
When communicating your needs and boundaries meets defensiveness and no understanding and it happens repeatedly, it breaks something fundamental in terms of trust and safety. You decide to be vulnerable with your person yet your person has no emotional capacity or even maturity to not make it about themselves and their ego - that's a dealbreaker, as much as you don't like it. And there we have it: the worst case scenario closing in.
So what do you do when you communicated and explained, multiple times, tried to be patient and forgiving when it didn't work, gave intentions a chance but nothing changed?
Eventually you realize you can't do it anymore. The overwhelm is unbearable, the freeze mode a permanent state, the anxiety debilitating and with it all, one important clarity grows: you have to choose yourself or you're going to lose yourself in all of this. And the scariest part is realizing how close you already are to that point.
And that, my friends, is one of the most painful feelings to feel - when you know you have to leave even though you don't want to, but staying means abandoning yourself. And it's such a horrible yet brave thing to actually do it. Cause everything inside of your heart is screaming "STAY!" and oh, the heart is loud. But everything else in your body is exhausted, numb and empty yet overwhelmed and everything's too much and there's barely a voice left that's quietly saying "I just can't anymore...".
You try to focus on the highlights of your relationship, you see all the great moments and you know that there were more of those, definitely, but the bad ones, those are the ones you gotta be sure about. You ask yourself: if this right now was the reality for a year or longer, is this how you want to be loved? Is having your boundaries crossed, your needs ignored, your words twisted and your feelings invalidated what you want to agree to in exchange for... well... what would you even call it? Love? Is that love? Or is it just the idea of it?
is this how you want to be loved for the rest of your life?
What could this person possibly be giving you
that makes abandoning yourself and your own boundaries feel worth it?
And then, you just know. You finally see things for what they are, not for what you deeply want them to be. Love is not meant to silence you, shrink you, confuse you, make you question yourself. It's meant to calm you, meet you, be curious and most of all: feel safe.
Realizing all this hurts. And what follows is grief. You mourn a future you were promised but never became. You mourn yourself, for being alone again. You mourn your self that simply existed differently in love, that thrived and was happy. You mourn finally being chosen - yet you never fully were. You mourn the innocence of believing this was finally safe - when in the end, all it became was survival.
And eventually, you see a new glimpse on the horizon: that all of this love can keep on living in yourself. Because all of the love you felt - that was you.
It was the love you gave and shared, the warmth you brought into the relationship, the trust you gifted with good intentions, the future you started to build with them. And the rest was hope. It all lives in you. And now it's from you for yourself.
The final act of love was stepping out of a pattern that wasn't good for either of us. It was choosing self love.
And this time, I'm not leaving myself behind.
Mein letzter Post war ziemlich traurig und ehrlicherweise hatte ich wirklich aufgegeben. Ich war einfach durch mit allem, fertig mit der Hoffnung auf irgendwas Gutes, auf Liebe, auf Freude. Und dann ist genau dieser eine saublöde Spruch passiert: wenn du es am wenigsten erwartest, findet es dich.
Ich wurde gefunden und für eine Weile hatte ich alles: etwas Gutes, Liebe und Freude. Es war elektrisierend, aber auf die ruhigste, klarste und sicherste Weise. Ich hatte meinen Menschen gefunden. Oder dachte es zumindest.
Ich schreibe diesen Post als Single. Mal wieder. Als jemand, der einen kurzen Blick auf das werfen durfte, was sein könnte, sein sollte, wie es sich anfühlen und wie das "Endgame" aussehen könnte. Aber das Leben hat eine recht "lustige" Art, mir Möglichkeiten, "Was wäre, wenn?"-Momente und allem voran Lektionen zu präsentieren.
Es war nicht eine einzelne große Sache. Es waren die kleinen Dinge. Gefühle. Nicht Worte. Zumindest nicht am Anfang. Bis ich verstanden hatte, was eigentlich passiert war - dass ich schlichtweg nicht mitgedacht wurde und die Beziehung sich dadurch für mich immer weniger real anfühlte, während ich selbst immer mehr darin verschwand -, waren es viele kleine Augenblicke. Es war die Art, wie sich Gespräche verändert haben und mein Gesagtes einfach nicht ankam. Wie ich nie wirklich ein Teil vom Leben meiner Person wurde. Wie ich mich selbst mehr als die Situation hinterfragt habe. Wie ich Analystin und Therapeutin wurde statt Partnerin zu sein. Wie ich anfing, auf Eierschalen zu laufen, meine Worte mehrfach zu überdenken und umzuformulieren, bevor ich meine Bedürfnisse geäußert habe. Wie ich irgendwann an dem Punkt war, Angst davor zu haben, überhaupt noch etwas zu sagen, so dass mein Therapeut mich irgendwann gefragt hat, warum meine Partnerin so viel Macht über mich hat. Und wie ich mich schlussendlich ungesehen und ungehört gefühlt habe.
Und jetzt sitze ich hier und versuche über das zu schreiben, was ich - auf die harte Tour - gelernt habe. In weniger als einem Jahr in einer Beziehung, die nach der Liebe meines Lebens aussah, aber dann doch wieder nur ein neuer Weg war, viel über mich selbst zu lernen.
Grenzen. Hässliche kleine Dinger. Fühlen sich an, als würde man "Ich hasse dich!" zur Person sagen, die man liebt, wenn man sie setzt, obwohl man eigentlich nur sein eigenes Limit benennt. Aber es gibt keinen Weg drumherum, außer man möchte sich lieber selbst hassen. Als absoluter Vorzeige-"People Pleaser" könnt ihr euch vorstellen, wie schwierig und ungemütlich und fast schon ekelhaft es für mich war, als ich meine Grenzen erkennen und tatsächlich setzen musste. Wie gruselig es ist, wenn man das absolute "Worst Case Szenario" erwartet, nämlich die Trennung, nur weil man es wagt, diese anzusprechen. Und wie viel schlimmer es sich dann angefühlt hat, als ich realisiert hab', dass diese Grenzen missachtet wurden: diskutiert, hinterfragt und schlussendlich ignoriert.
Und wie komisch es war, erst irgendwie mit "oh, okay" darauf zu reagieren, weil ich irgendwie versuchte, damit klarzukommen, nicht anerkannt zu werden. Dann zu versuchen, mich anzupassen. Dann mich selbst zu bitten, das alles einfach so zu akzeptieren wie es ist, weil mir Ablehnung viel schlimmer erschien. Und am Ende nach diesem einen Moment zu suchen, der alles irgendwie retten könnte und sollte, als ob eine einzige Ausnahme das Muster, das sich bereits etabliert hatte, hätte auslöschen können - bis alles zu viel für mein (Nerven-)System wurde und mich komplett handlungsunfähig gemacht hat, weil ich im Freeze-Modus gelandet bin, der mich dazu gezwungen hat, damit aufzuhören, überhaupt noch an der Beziehung teilzunehmen.
Wenn man seine Bedürfnisse und Grenzen kommuniziert und dabei immer wieder auf Defensivität und kein Verständnis trifft, zerstört das etwas Fundamentales im Bezug auf Vertrauen und Sicherheit. Man entscheidet sich, seiner Person gegenüber verletzlich zu sein, aber diese hat keine emotionale Kapazität oder gar Reife dafür, das nicht als Angriff auf sich selbst und deren Ego zu empfangen - das ist ein Dealbreaker, so sehr man das auch nicht wahrhaben will. Und da haben wir es: das "Worst Case Szenario", das in den Hafen einfährt.
Was macht man also, wenn man bereits kommuniziert und erklärt hat, mehrere Male, versucht hat, geduldig zu bleiben und zu verzeihen, den Absichten eine Chance gegeben hat, und sich trotzdem nichts geändert hat?
Irgendwann musst du feststellen, dass du das alles nicht mehr kannst. Die Überforderung ist untragbar, der Freeze-Modus ein Dauerzustand, die Angst lähmend und entkräftend und mit all dem wächst eine ganz wichtige Klarheit: du musst dich für dich selbst entscheiden oder du wirst dich selbst in all dem verlieren. Und das Gruseligste ist, zu bemerken, wie nah du bereits an diesem Punkt bist.
Und das, meine Lieben, ist eins der schmerzhaftesten Gefühle überhaupt - wenn du weißt, dass du gehen musst, obwohl du es nicht willst. Weil bleiben bedeutet, sich selbst zu verlassen und aufzugeben. Und es ist etwas so Fürchterliches und gleichzeitig Mutiges, das wirklich zu tun. Weil alles in deinem Herzen schreit: "BLEIB!", und oh, das Herz ist laut. Aber alles Andere in deinem Körper ist erschöpft, taub und leer und gleichzeitig überfordert und alles ist zu viel und es ist kaum noch eine Stimme übrig, die ganz leise sagt: "Ich kann einfach nicht mehr...".
Du versuchst, dich auf die Highlights der Beziehung zu fokussieren, siehst all die wunderbaren Momente und weißt, dass es davon definitiv mehr gab. Aber die schlechten, das sind die, bei denen du dir sicher sein musst. Du fragst dich: wenn genau das hier die Realität für ein Jahr oder länger wäre, ist das die Art, wie du geliebt werden willst? Ist das das, womit man einverstanden ist - die eigenen Grenzen überschritten, die eigenen Bedürfnisse ignoriert, die eigenen Worte verdreht und die eigenen Gefühle invalidiert zu bekommen - im Austausch für... ja, wie würde man das überhaupt nennen? Liebe? Ist das Liebe? Oder nur die Vorstellung davon?
willst du so den rest deines lebens geliebt werden?
Was gibt dir diese Person, das es dir wert erscheinen lässt,
dich selbst und deine eigenen Grenzen aufzugeben?
Und dann weißt du es einfach. Du siehst die Dinge endlich so wie sie sind, nicht so wie du sie dir unbedingt wünschst. Liebe soll dich nicht zum Schweigen bringen, nicht kleiner machen, nicht verwirren, dich nicht an dir selbst zweifeln lassen. Sie soll dich beruhigen, dir auf Augenhöhe begegnen, neugierig auf dich sein und vor allem: sich sicher anfühlen.
Das alles zu erkennen tut weh. Und was folgt, ist Trauer. Du trauerst um eine Zukunft, die dir versprochen wurde, aber niemals werden konnte. Du betrauerst dich selbst, weil du wieder allein bist. Du trauerst um dein Selbst, das in Liebe einfach anders existiert hat, das aufgeblüht ist und glücklich war. Du betrauerst, endlich ausgewählt worden zu sein - doch eigentlich warst du das nie so ganz. Du trauerst um die Unschuld, ehrlich geglaubt zu haben, endlich angekommen und sicher zu sein - doch am Ende blieb nur noch Überleben übrig.
Aber dann fällt dein Blick doch wieder neu auf den Horizont: dass all diese Liebe in dir selbst weiterleben kann. Denn all die Liebe, die du gefühlt hast - das warst du selbst.
Es war die Liebe, die du gegeben und geteilt hast, die Wärme, die du in die Beziehung gebracht hast, das Vertrauen, das du in guter Absicht verschenkt hast, die Zukunft, die du begonnen hast, gemeinsam mit ihr aufzubauen. Und der Rest war Hoffnung. Das alles lebt in dir. Und jetzt ist es von dir für dich.
Der letzte Akt der Liebe war, aus einem Muster auszutreten, das für keine von uns beiden gut war. Es war, mich für mich und die Selbstliebe zu entscheiden.
Und dieses Mal lasse ich mich nicht zurück.
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