About safety...

I used to think safety felt like being chosen.

Now I think safety feels like being considered.

 

When I got into my last relationship, things happened really fast. A little too fast if I'm being fully honest, and a part of me knew. I mistook intensity for safety, promises for reality, emotional dependency for connection and being understood for honesty. Now that some time has passed and I finally have some distance, I can see how carefully everything had been constructed to make me feel safe - when in reality, it was an unstable framework designed to keep me in a dynamic that slowly erased me.

A kind of abuse I would've never consented to if I had known the full truth.

 

Here's what happened: I had already been studied before and then mirrored in the beginning, was put on a pedestal for being the most wonderful, understanding and absolutely perfect person, idealized as the only woman for her in the world, the love of her life, was showered with little gifts all of the time and got our future planned out. Trust was built, love grew and safety was established. But slowly, I realized that I wasn't (emotionally) prioritized unless it was useful. I started losing my routines and identity just so I could be available at any time around her life and schedule. The relationship started feeling only real when we were physically together, otherwise I was always strangely excluded from the actual structure of her life. I was constantly adjusting myself in order not to be a bother or uncomfortable. And eventually, confusion replaced any clarity I had in the beginning. I became an analyst and therapist, I was afraid to speak up cause whenever I did, I was met with misunderstanding, hot and cold treatment and in the end, a constant freeze mode with my nervous system shutting down.

 

but how do you recognize unsafety when

something initially feels like the safest thing you've ever experienced?

 

The honest answer is: you often don't. The feeling was real. It just wasn't true.

 

At first, there was just a weird feeling I couldn't properly assign. I had a friend tell me that this wasn't how it's supposed to be. So I spoke up. Despite my incredible fear of rejection and abandonment. And that's when it happened: although I couldn't put it in actual, thought-out words yet, I said that I was feeling like a timeout, a vacation from her life. Because it was true, at no point I had been a part of it - we were in an isolated love-bubble whenever she was visiting me but as soon as she was gone, it felt like we could've been just best friends on FaceTime calls twice a day when she found some time inbetween laundry and entertaining her kids. I was met with a mix of rage and a list of things she had to put up with in order for us to be together and I ended up consoling her - although I had brought up something I wasn't feeling good with. And that's how the last two months of the relationship passed with the same pattern over and over again. Until I was exhausted, mentally and physically ill, at my absolute limit. I had to step out. And so I did. Twice, to be fully honest with you, because at my first try, I wasn't ready yet: I fell for a bunch of apologies and reassurances and promises and "I'll be better", and I wanted to believe it. I had been conditioned to stay, to be responsible for her emotional wellbeing, to accept the abuse without even realizing it. But it all had been a part of the pattern too.

 

So with all that knowledge, I am wondering: what does actual safety in a relationship look for me? And how does it translate into friendships and daily life?

 

I thought about this for a long time, I relived the relationship in my head to see what I wish would've been different, and I tried to paint a "perfect" picture in my imagination for this blog post.

So here's my little list of things that feel like safety for me - especially now that I can see the difference:

 

• Being considered without having to ask repeatedly - if I am your partner, I don't want to feel like an afterthought or receive information about certain things only when I specifically ask for it.
• Consistency between words and actions - words might include good intentions but as long as there are no actions, those promises are worth nothing.
• Not feeling hidden - if you call me the love of your life, all of the people but especially the important ones in your life should know about me.
• Being able to speak honestly without fear of emotional fallout - if I am uncomfortable or unhappy with something regarding our relationship, that's not an attack to your ego and doesn't require a counterattack towards me. Instead, it should make you feel curious and we should try to find a way to make things better together.
• Being allowed to have needs and boundaries without feeling guilty - healthy love should not make me afraid of the consequences of expressing them.
• Calmness instead of emotional chaos - no more intensity, just clarity.
• Being part of my partner's real life, not just their emotional escape - this is a big one for me because I am not standing at the sidelines ever again, looking at my partner's life without being invited or involved.
• Not having to analyze everything constantly - I am not a therapist nor do I want to be one. Yes, I do overthink a lot and yes, it will happen, but I don't want to be in alert mode all the time. 
• Reciprocity - we are partners, mutuals and on equal footing.
• Emotional accountability - especially for yourself because yes, me as your partner will always be there for you but a partner is neither your savior, nor your solution for every problem.
• Room for my own routines, hobbies, friendships, creativity,... - the moment I start giving up my identity, that's not a relationship, that's self-sacrifice and I am not here for it. A relationship adds to my identity instead of consuming it.

 

Outside of romance, especially in friendships, I've already seen clear signs of safety. The people around me have been safe spaces for me and they've shown it - especially through this crisis - while helping me with relearning safety through self-trust again:

 

• I don't have to overperform emotionally and can unmask a little or a lot - when I'm low, I'm low and it's okay and it won't bring the whole gathering down. At the same time, everyone is responsible for themselves - but we can and will support each other.
• We communicate clearly - with honesty, kindness and understanding.
• I don't feel responsible for regulating, managing or protecting other people's emotions - I can speak honestly, say no, be human and trust that our relationship won't collapse because I stopped carrying all the emotional balancing.
• I am able to say no without fearing abandonment - because I am respected as much as I respect them.
• I receive predictability and softness in my daily life - no accusations, no entitlement, no rage, no "I have done this for you so you owe me that", no anger. Our friendship is not a business deal.
• There is enough structure so my nervous system can relax - and that's worth so much!

I used to think safety felt like being chosen.

Now I know safety feels like being considered - by others, by life, and finally, by myself. 

Auf Deutsch lesen

Ich dachte früher, Sicherheit fühlt sich an wie ausgewählt werden.

Heute glaube ich, Sicherheit fühlt sich an wie berücksichtigt werden.

 

Als meine letzte Beziehung begann, passierte alles ganz schnell. Ein bisschen zu schnell, wenn ich ehrlich bin - und ein Teil von mir wusste das auch. Ich hab' Intensität mit Sicherheit verwechselt, Versprechen mit Realität, emotionale Abhängigkeit mit Verbindung und das Gefühl, verstanden zu werden, mit Ehrlichkeit. Jetzt, mit etwas Abstand und Zeit, kann ich sehen, wie sorgfältig alles konstruiert worden war, damit ich mich sicher fühle - obwohl es in Wirklichkeit ein instabiles Gerüst war, das mich in einer Dynamik halten sollte, die mich nach und nach ausgelöscht hat.

Eine Art Missbrauch, dem ich niemals zugestimmt hätte, wenn ich die ganze Wahrheit gewusst hätte. 

 

Das hier ist passiert: ich wurde bereits vorher beobachtet und studiert und dann am Anfang gespiegelt, wurde auf ein Podest gestellt als die wunderbarste, verständnisvollste und absolut perfekte Person, idealisiert als die einzige Frau für sie auf der ganzen Welt, die Liebe ihres Lebens, wurde überschüttet mit kleinen Geschenken und unserer gemeinsamen Zukunft, die bereits geplant wurde. Vertrauen wurde aufgebaut, Liebe wuchs und Sicherheit entstand. Aber langsam erkannte ich, dass ich emotional nur dann Priorität hatte, wenn ich nützlich war. Ich verlor nach und nach meine Routinen und meine Identität, nur um jederzeit um ihr Leben und ihren Alltag herum verfügbar zu sein. Die Beziehung begann, sich nur dann echt anzufühlen, wenn wir tatsächlich physisch zusammen waren - ansonsten war ich seltsamerweise immer aus der eigentlichen Struktur ihres Lebens ausgeschlossen. Immer wieder passte ich mich an, um nicht zur Last zu fallen oder unangenehm zu sein. Und schlussendlich ersetzte Verwirrung jegliche Klarheit, die ich anfangs hatte. Ich wurde zur Analytikerin und Therapeutin, hatte Angst, etwas zu sagen - denn wenn ich es tat, wurde ich jedes Mal missverstanden, bekam abwechselnd "Heiß & Kalt"-Verhalten und am Ende landete ich mit meinem Nervensystem im dauerhaften Freeze-Modus.

 

aber wie erkennst du unsicherheit, wenn sich etwas

zunaechst wie das sicherste anfuehlt, das du jemals erlebt hast?

 

Die ehrliche Antwort ist: ganz oft gar nicht. Das Gefühl war echt. Aber es war einfach nicht wahr.

 

Zuerst war da nur ein seltsames Gefühl, das ich nicht richtig zuordnen konnte. Eine Freundin sagte mir, dass das nicht so sein sollte. Also habe ich es angesprochen. Trotz meiner riesigen Angst vor Ablehnung und Verlassenwerden. Und genau da ist es dann passiert: obwohl ich es noch nicht konkret in wohlüberlegte Worte fassen konnte, sagte ich, dass ich mich fühlte wie eine Auszeit, ein Urlaub von ihrem Leben. Denn es war tatsächlich so - zu keinem Zeitpunkt war ich wirklich ein Teil davon gewesen. Immer, wenn sie hier war, befanden wir uns in einer isolierten Liebes-Bubble, aber sobald sie wieder weg war, fühlte es sich so an als hätten wir auch beste Freundinnen sein können, die sich zwei Mal täglich auf FaceTime sehen - wenn sie zwischen Wäsche waschen und Zeit mit ihren Kindern etwas Luft für mich hatte. Ich wurde mit einer Mischung aus Wut und der Auflistung der Dinge, die sie in Kauf nehmen musste, damit wir zusammen sein konnten, konfrontiert - und am Ende habe ich sie getröstet, obwohl ich etwas angesprochen hatte, womit es mir nicht gut ging. So vergingen die zwei letzten Monate der Beziehung mit demselben Muster, immer und immer wieder. Bis ich mental und körperlich erschöpft war, vollkommen am Limit. Ich musste da raus. Also ging ich. Zwei Mal, um ehrlich zu sein, denn bei meinem ersten Versuch zu gehen, war ich noch nicht ganz bereit gewesen: ich bin auf Entschuldigungen, Beteuerungen und Versprechen reingefallen und ich wollte es auch einfach glauben. Ich war darauf konditioniert worden zu bleiben, ihre emotionale Verantwortung zu tragen, den Missbrauch zu akzeptieren, ohne ihn überhaupt zu erkennen. Aber auch das war alles Teil des Musters.

 

Mit all dem Wissen frage ich mich jetzt also: wie sieht wirkliche Sicherheit in einer Beziehung für mich aus? Und wie überträgt sich das auf Freundschaften und den Alltag?

 

Darüber habe ich eine lange Zeit nachgedacht, die Beziehung in meinem Kopf nochmal durchlebt, um zu verstehen, was ich mir anders gewünscht hätte, und habe versucht, mir für diesen Blogpost ein "perfektes" Bild vorzustellen.

Hier ist meine kleine Liste der Dinge, die sich für mich nach Sicherheit anfühlen - vor allem jetzt, wo ich den Unterschied sehen kann: 

 

• Berücksichtigt werden, ohne immer wieder danach fragen zu müssen - wenn ich deine Partnerin bin, möchte ich mich nicht wie ein Nachgedanke fühlen oder Informationen über bestimmte Dinge erst dann bekommen, wenn ich explizit danach gefragt habe.
• Übereinstimmung zwischen Worten und Taten - Worte beinhalten vielleicht gute Absichten, aber solange da keine Taten folgen, sind diese Versprechen wertlos.
• Nicht das Gefühl haben, versteckt zu werden - wenn du mich als die Liebe deines Lebens bezeichnest, sollten alle Menschen in deinem Leben, vor allem aber die, die dir am wichtigsten sind, über mich Bescheid wissen.
• Ehrlich sprechen können, ohne Angst vor einem emotionalen Fallout - wenn ich mit etwas in unserer Beziehung unzufrieden bin, ist das kein Angriff auf dein Ego und erfordert keinen Gegenangriff. Es sollte dich neugierig machen und wir sollten gemeinsam nach Wegen suchen, es besser zu machen.
• Bedürfnisse und Grenzen haben, ohne mich schuldig zu fühlen - gesunde Liebe sollte mir keine Angst vor den Konsequenzen machen, wenn ich diese benenne.
• Ruhe statt emotionalem Chaos - keine Intensität mehr, nur Klarheit.
• Teil des Lebens meiner Partnerin sein, nicht nur ihre emotionale Zuflucht - das ist für mich besonders wichtig, denn ich stelle mich nie wieder an den Rand und schaue dabei zu, wie meine Partnerin ihr Leben lebt, ohne eingeladen oder einbezogen zu werden.
• Nicht alles konstant analysieren müssen - ich bin keine Therapeutin und will es auch nicht sein. Ja, ich zerdenke sehr vieles und ja, es wird sicherlich auch mal passieren, aber ich will nicht dauerhaft im Alarmzustand sein.
• Gegenseitigkeit - wir sind Partnerinnen, auf Augenhöhe und gleichberechtigt.
• Emotionale Verantwortung - vor allem für dich selbst, denn ja, ich als deine Partnerin werde immer für dich da sein, aber ich bin weder deine Retterin, noch die Lösung all deiner Probleme.
• Raum für meine eigenen Routinen, Hobbies, Freundschaften, Kreativität... - in dem Moment, in dem ich meine Identität aufgebe, ist das keine Beziehung mehr, sondern Selbstaufopferung - und das mache ich nicht mit. Eine Beziehung bereichert meine Identität, anstatt sie zu verschlingen.

 

Außerhalb der Romantik, vor allem in Freundschaften, habe ich bereits klare Anzeichen von Sicherheit erlebt. Die Menschen um mich herum sind Safe Spaces für mich gewesen und haben das auch gezeigt - vor allem in dieser Krise - indem sie mir dabei geholfen haben, Sicherheit durch Selbstvertrauen neu zu erlernen.

 

• Ich muss nicht emotional überperformen und darf meine Maske ein bisschen oder ganz ablegen - wenn es mir nicht gut geht, ist das okay und es wird das ganze Zusammensein nicht runterziehen. Gleichzeitig ist jede für sich selbst verantwortlich - aber wir können und wollen uns gerne gegenseitig unterstützen.
• Wir kommunizieren klar - mit Ehrlichkeit, Freundlichkeit und Verständnis. 
• Ich fühle mich nicht verantwortlich dafür, die Emotionen der Anderen zu regulieren, managen oder beschützen zu müssen - ich kann ehrlich sein, Nein sagen, einfach ein Mensch sein und darauf vertrauen, dass unsere Beziehung nicht zusammenbricht, weil ich aufgehört habe, das ganze emotionale Gleichgewicht zu halten.
• Ich kann Nein sagen, ohne Angst vor dem Verlassenwerden zu haben - denn ich werde genauso respektiert, wie die Anderen mich respektieren.
• Ich bekomme Verlässlichkeit und Sanftheit in meinem Leben - keine Vorwürfe, keine Ansprüche, keine Wut, kein "Ich hab' das für dich getan, also schuldest du mir dies". Unsere Freundschaft ist kein Geschäftsdeal.
• Es gibt genug Struktur, damit mein Nervensystem sich entspannen kann - und das ist so viel wert!

 

Ich dachte früher, Sicherheit fühlt sich wie ausgewählt werden an.

Heute weiß ich, dass Sicherheit sich wie berücksichtigt werden anfühlt - von Anderen, vom Leben, und endlich auch von mir selbst.