Not the cozy kind. Not blankets, a hot cup of tea and some candles.
The kind of comfort that shows up after a long time of surviving.
The kind that lets your shoulders drop, your jaw unclench, the tension leave your body.
The kind that finally allows you to breathe.
Sleeping, resting, staying home, doing less, recovering.
But comfort alone won't build a life.
So I have been wondering: is comfort the same thing as nourishment? Is it self-care?
And at what point does comfort stop being recovery and start becoming hiding?
I'm on this path of (re-)discovering myself. Of who I am, who I want to be, how I actually enjoy life and what I need for that. And I know that hiding has somehow become a bigger part of it than I'd like to admit. I am scared of so many things, sometimes even more of the small things than the big ones.
For example: going to the supermarket genuinely stresses me out so much, I just cannot do it. I end up being so panicky about it that I am physically unable to plan a trip to get some groceries. So I order them.
Is that comfortable? Yes. Does it add quality to my life? Also yes!
But not only because I get to avoid (and that's basically what's the comfort to me in the first place) something that terrifies me - it opens a whole new door to me: I can take my time while at home, in my safe space, to figure out a shopping list, plan ahead my meals, look out for a bargain, prep my fridge and eventually just stay calm about it all because it gets delivered to my door instead of going through the mental exhaustion of doing one of the worst things in my life (yes, it might sound dramatic but it's my personal horror!).
But the more I think about it, the more I realize that comfort itself is not the problem. Accomodation to live an easier life is not stagnation, it's some kind of progress: because it helps me function better.
So while some comforts make my world smaller, others make it bigger.
Ordering groceries doesn't stop me from living my life. It gives me enough energy to actually participate in it. This kind of comfort creates structure where there would otherwise be overwhelm.
That's not hiding or avoiding - it's support.
And maybe that's the difference that I've been looking for: nourishment and self-care isn't always the thing that either holds me back or pushes me. Sometimes it's the thing that supports me enough so I can move at all.
And that changes my earlier question: while remembering who I am and getting to know me, how do I take care of this person I am becoming? How do I nourish and support her?
We live in a society that measures people by their output: by what they produce, contribute, achieve. Comfort is labeled as laziness. Rest is labeled as weakness. It's frowned upon to focus on your life and your needs. People like me - who need more support, more structure, more accomodation to just function - are seen as burdens, as freeloaders, as scum.
But here am I: choosing all this as something that will help me grow while staying connected to myself, because otherwise, I will be in executive dysfunction mode - and that would be even worse than lazy.
But there's a fine difference between choosing comfort or nourishment, hiding or support.
Comfort says: "The world is scary so you better stay in bed!"
Nourishment says: "Rest because you're exhausted and then get up when you're ready."
Comfort says: "Avoid everything difficult!"
Nourishment says: "Find a way to do difficult things without abandoning yourself."
Comfort says: "Don't leave the house!"
Nourishment says: "Order groceries if that helps you eat properly."
The outcome might not be necessarily easier but nourishment, actual self-care is more life-giving.
The more I think about it, the less interested I am in whether something looks productive from the outside.
I rather ask myself: does this help me participate in my own life?
Because some things restore me and others shrink me.
Rest helps me show up for tomorrow. Structure helps me function. Ordering groceries helps me eat better. A planned week helps me use my energy intentionally instead of spending it on survival.
And none of that is glamorous or connects to this weird culture of self-care that's sold to you online. It's not about productivity or optimization - it's about supporting my life instead of replacing it.
It's choosing myself and what I need instead of pleasing others, strangers, with a version of me that would overfunction to exhaustion to a burnout to extinction of who I am.
And maybe that's what nourishment really is: not comfort for the sake of comfort but comfort that creates enough stability to make room for growth.
Self-care is not an emergency plan. Self-care is about maintenance and choosing things today that will prevent me from needing rescue tomorrow.
In the end, I think it's not about becoming a better version of myself. It's not about being more productive, more disciplined, more capable, more resilient, more palatable or even more like everyone else.
Self-improvement might be nice on paper but is that really the right goal?
Why would I optimize myself just to be accepted by strangers?
Shouldn't the actual goal be creating a life that allows me to be myself in the first place?
A life where I don't have to constantly fight my own nervous system. A life that works with me and not against me. A life that leaves enough room for rest, joy, creativity, taking it slow and all the things that make me feel human. A life that feels like living instead of surviving.
A life that feels like becoming myself, not becoming acceptable.
Maybe nourishment isn't about fixing myself.
Maybe it's about creating the conditions to exist as myself.
And for that, giving my life permission to adjust to my needs instead of an imaginary ideal version of me.
The person I have been trying to find is not hidden somewhere, waiting to be discovered. She's already showing up naturally when she's supported, rested, fed, safe, creative, writing, planning meals, crocheting, seeing friends, sleeping when she needs to sleep and living at a pace that actually belongs to her.
The goal is not getting better.
it's building a life where i no longer have to earn the right to be myself.
Komfort hat mir dabei geholfen zu überleben.
Nicht die gemütliche Version davon. Nicht eine kuschlige Decke, eine Tasse heißer Tee und Kerzen.
Die Art von Komfort, die nach einer langen Zeit des Überlebens auftritt.
Die Art, bei der man die Schultern fallen lässt, den Kiefer entspannt, die Anspannung den Körper verlässt.
Die Art, die dir endlich erlaubt durchzuatmen.
Schlafen, ausruhen, zu Hause bleiben, weniger tun, erholen.
Aber Komfort allein baut kein Leben auf.
Also hab' ich mich gefragt: ist Komfort dasselbe wie Selbstfürsorge? Ist das Self-Care?
Und an welchem Punkt hört Komfort auf, Erholung zu sein und beginnt, Verstecken zu sein?
Ich bin auf diesem Weg, mich selbst (neu) zu entdecken. Wer ich bin, wer ich sein möchte, wie ich das Leben tatsächlich genieße und was ich dafür brauche. Und ich weiß, dass Verstecken irgendwie ein größerer Teil davon geworden war, als ich es eigentlich zugeben möchte. Ich hab' vor so vielen Sachen Angst, manchmal sogar mehr vor den kleinen Dingen als vor den großen.
Zum Beispiel: in den Supermarkt gehen stresst mich so sehr, dass ich es einfach nicht schaffe. Ich werde dabei so panisch, dass ich körperlich nicht in der Lage bin, einen Einkauf vor Ort zu planen. Also bestelle ich.
Ist das bequem? Ja. Verbessert es meine Lebensqualität? Auch ja!
Allerdings nicht nur, weil ich einfach vermeiden kann (und das ist halt irgendwie auch das, was Komfort für mich ausmacht), etwas tun zu müssen, das mir Angst macht - es öffnet eine ganz neue Tür für mich: ich kann mir Zeit dafür nehmen, während ich zu Hause bin, in meinem Safe Space. Kann in Ruhe eine Einkaufsliste machen, meine Mahlzeiten vorplanen, nach Angeboten schauen, meinen Kühlschrank vorbereiten und schlussendlich einfach entspannt bleiben, weil mir alles an die Tür geliefert wird, anstatt die mentale Erschöpfung einer der schlimmsten Aktivitäten durchleben zu müssen (ja, das mag dramatisch klingen, aber es ist wirklich mein persönlicher Horror!).
Aber je mehr ich darüber nachdenke, umso mehr stelle ich fest, dass Bequemlichkeit nicht das Problem ist. Sich das Leben einfacher zu gestalten ist kein Stillstand, sondern eine Art Fortschritt: weil es mir dabei hilft, besser zu funktionieren.
Während also manche Komforts meine Welt verkleinern, vergrößern andere sie.
Lebensmittel zu bestellen hält mich nicht dabei auf, mein Leben zu leben. Es lässt mir genug Energie, um tatsächlich daran teilzunehmen. Diese Art von Bequemlichkeit schafft Struktur, wo sonst nur Überforderung existiert.
Das ist kein Verstecken oder Vermeiden - es ist Unterstützung.
Und vielleicht ist das der Unterschied, nach dem ich gesucht hab': Selbstfürsorge ist nicht immer das, was mich zurückhält oder antreibt. Manchmal ist es diese eine Sache, die mich genug dabei unterstützt, überhaupt irgendwie voranzukommen.
Und das verändert jetzt meine Frage von vorhin: während ich mich daran erinnere, wer ich bin, und mich kennenlerne, wie kümmere ich mich gut um diesen Menschen, der ich gerade werde? Wie nähre und unterstütze ich sie?
Wir leben in einer Gesellschaft, die den Wert der Menschen an ihrer Leistung misst: was sie produzieren, beitragen, erreichen. Komfort wird als Faulheit abgestempelt, Ausruhen als Schwäche. Es ist verpönt, sich auf sein Leben und seine Bedürfnisse zu konzentrieren. Menschen wie ich - solche, die mehr Unterstützung, mehr Struktur, mehr Anpassung brauchen, um überhaupt zu funktionieren - werden als Belastung gesehen, als Schmarotzer, als Abschaum.
Aber hier komm' ich und wähle das alles als Hilfe um zu wachsen, während ich mit mir selbst verbunden bleibe, weil ich anderweitig im Executive-Dysfunction-Modus lande - und das wäre noch schlimmer als faul.
Aber es gibt einen feinen Unterschied zwischen Komfort und Selbstfürsorge, Verstecken und Unterstützung:
Komfort sagt: "Die Welt ist gruselig, also bleib lieber im Bett!"
Selbstfürsorge sagt: "Ruh dich aus, weil du erschöpft bist, und steh dann auf, wenn du bereit bist."
Komfort sagt: "Vermeide alles, was schwierig ist!"
Selbstfürsorge sagt: "Finde einen Weg, die schwierigen Dinge zu schaffen, ohne dich selbst aufzugeben."
Komfort sagt: "Verlass das Haus nicht!"
Selbstfürsorge sagt: "Bestell die Lebensmittel, wenn es dir hilft, dich ordentlich zu ernähren."
Das Ergebnis ist vielleicht nicht unbedingt einfacher, aber Selbstfürsorge, wirkliche Self-Care, gibt mehr Leben.
Je mehr ich darüber nachdenke, desto weniger interessiert es mich, ob etwas von außen produktiv aussieht.
Ich frage mich lieber selbst: hilft mir das, an meinem eigenen Leben teilzunehmen?
Denn manche Dinge stärken mich und andere machen mich kleiner.
Ruhe hilft mir, am nächsten Tag präsent zu sein. Struktur hilft mir zu funktionieren. Lebensmittel bestellen hilft mir, mich besser zu ernähren. Eine vorausgeplante Woche hilft mir, meine Energie bewusst einzusetzen, anstatt sie fürs Überleben zu verbrauchen.
Und nichts davon ist glamourös oder passt zu dieser seltsamen Self-Care-Kultur, die einem online verkauft wird. Es geht nicht um Produktivität oder Optimierung - es geht darum, mein Leben zu unterstützen, anstatt es zu ersetzen.
Es geht darum, mich selbst und das, was ich brauche zu wählen, anstatt Anderen, Fremden, zu gefallen - mit einer Version von mir, die sich bis zur Erschöpfung, zum Burnout, bis zur Auslöschung dessen, wer ich bin, überfordert.
Und vielleicht ist genau das Selbstfürsorge: nicht Komfort der Bequemlichkeit wegen, sondern Komfort, der genug Stabilität schafft, um Raum fürs Wachsen zu geben.
Self-Care ist kein Notfallplan. Self-Care ist Pflege und Fürsorge und das Wählen von Dingen heute, die mich davor bewahren, morgen gerettet werden zu müssen.
Am Ende geht es meiner Meinung nach nicht darum, eine bessere Version von mir selbst zu werden. Es geht nicht darum, produktiver, disziplinierter, fähiger, belastbarer, angenehmer oder mehr wie alle anderen zu werden.
Selbstverbesserung sieht vielleicht auf dem Papier nett aus, aber ist das wirklich das richtige Ziel?
Warum sollte ich mich selbst optimieren, nur um von Fremden akzeptiert zu werden?
Sollte das eigentliche Ziel nicht sein, in erster Linie ein Leben zu gestalten, das mir erlaubt, ich selbst zu sein?
Ein Leben, in dem ich nicht ununterbrochen mein eigenes Nervensystem bekämpfen muss. Ein Leben, das mit mir zusammen arbeitet anstatt gegen mich. Ein Leben, das genug Raum lässt - für Ruhe, Freude, Kreativität, langsam angehen und all die Dinge, die mir das Gefühl geben, ein Mensch zu sein. Ein Leben, das sich nach Leben anfühlt, nicht nach Überleben.
Ein Leben, das sich anfühlt wie "ich werden", nicht "akzeptabel werden".
Vielleicht geht es bei Selbstfürsorge nicht darum, mich zu reparieren.
Vielleicht geht es darum, die Bedingungen zu schaffen, um als ich selbst zu existieren.
Und dafür, meinem Leben die Erlaubnis zu geben, sich meinen Bedürfnissen anzupassen, anstatt einer imaginären Idealversion von mir.
Der Mensch, den ich versucht hab' zu finden, ist nicht irgendwo versteckt und wartet darauf, entdeckt zu werden. Sie taucht bereits ganz natürlich auf, wenn sie unterstützt, ausgeruht, ernährt, sicher, kreativ ist. Wenn sie schreibt, Mahlzeiten plant, häkelt, sich mit Freund*innen trifft, schläft, wenn sie schlafen muss, und in einem Tempo lebt, das wirklich ihr gehört.
Das Ziel ist nicht, besser zu werden.
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