We often talk about accepting things as if acceptance means agreeing with them.
"Everything happens for a reason" is a motto often used to make peace with whatever showed up as a bump in the road. We try to find the good in bad things. We like to call it some kind of redirection.
But honestly, I don't think that's how it is. Accepting doesn't mean agreeing.
I can accept something that happened to me without thinking it should've happened.
I can accept that someone hurt me without forgiving them.
I can accept that I made a bad choice without deciding that it makes me a bad person.
Not everything happens for a reason. Sometimes, it just happens. And that sucks. And I guess that's where acceptance kicks in. Not because you're supposed to be okay with it. But to accept that it happened. And that it sucks.
Some things can't be changed - the past, as the best example of all. So I think that acceptance isn't approval. I think it's refusing to spend the rest of my life arguing with reality. With my reality. It's acceptance of the shape my life has actually taken.
Looking back, what got me here were different things. Some of it was done to me, some of it is circumstance, some of it is loss, some of it is something I desperately wish was different, and some of it is the fact that my life has limitations I didn't choose.
There are things I still wish had never happened and things I wish just weren't true.
And treating those things as something I needed to solve never got me anywhere. I was trying to understand what happened. If I could find the right words for it! If I could heal enough, fight hard enough, work hard enough, explain myself well enough... maybe eventually I could arrive at a version of my life where none of it mattered anymore. Where I was just the way everybody would want me to be.
Functioning. Pleasant. Profitable.
But some things don't become different just because you understand them. You don't get to solve them. Instead, they become a part of the life you have.
There are the relationships that hurt me. And somehow, it wasn't even the relationships themselves. It was always how they ended. The disrespect. The rewriting. The feeling of having something that mattered to me being turned into something I was apparently supposed to be ashamed of.
There were workplaces that hurt me, too. Places where I tried to fit in. Into something that wasn't built for me. Job interviews that made me feel small. Rejection after rejection that I was supposed to not take personally - but how?
There's my disabilities. My chronic illness, my mental health. The fact that I simply cannot work anymore and even have that on paper. Even though I never saw myself being unemployed forever.
Losing my cat. Not being able to get another one due to the financial situation I'm in.
There's having people in my life I genuinely love and yet, I still sometimes feel unbearably lonely.
I think most of us were promised a different life when we were little - on TV, in movies, magazines, by our parents,... "if you do this, you'll have that" - and here I am, I did and yet, I don't have. Well, at least not the perfect picture of an adult life.
There are things I can fight for, things I can change, things I can grieve.
But there's also those that I have to learn to live with.
Accepting that I can't work doesn't mean I don't wish I could.
Accepting that I lost my cat doesn't mean I miss him more than anything in the world.
Accepting that all my relationships hurt me doesn't mean I forgive what happened.
Accepting that I'm lonely sometimes doesn't mean I'm actually alone.
Acceptance doesn't erase grief. It doesn't make injustice just. It doesn't turn limitations into gifts or superpowers.
It just means I stop requiring reality to become something else before I'm willing to live in it.
But accepting reality also means accepting the parts of it where I wasn't the victim.
I hurt people too. I made bad choices too. I stayed when I should've left. I avoided conversations because I was afraid of what would happen if I had them. I made decisions that protected me in the moment but at the same time hurt someone else in the process.
Today, I understand why I made my choices and I understand the circumstances I was in. I can even feel compassion for the version of me who didn't see another way.
And I can still admit that what I did wasn't fair.
I don't need to hate myself or turn myself into a monster to take responsibility for that. But I also don't need to turn myself into a victim to avoid it.
And that's another part of acceptance: being able to look at the things I did and said and say "I wish I'd handled that differently" and not "I'm horrible", not "I had no choice".
Just: I hurt someone. It happened. I regret it.
Acceptance is not a tool you only use when life and reality are unfair to you. You also have to use it when reality shows you that sometimes, you're the one who made the wrong choice.
So after accepting what happened to me and accepting what I have done, the next step is probably the hardest:
to accept the life I actually have
Not the life I thought I'd have or the life I wish I had. Not the life I was told I should want. Not the life that looks good from outside.
Mine.
We're always told that being a good person means being a productive person: have a job, make money, have a routine, get up at a reasonable time, go to sleep before midnight, keep busy, have plans, achieve things, contribute.
Be useful.
And if you can't do it, at least try as hard as you can to at least look like you're trying.
I don't work anymore. I don't have a normal day.
I'm chronically ill, I'm mentally ill. Some days I can do a few things, others I can't. Some days just getting out of bed seems like a monumental task, others I struggle with how to finally fall asleep. My capacity changes constantly. My sleep schedule is all over the place if I even have one.
My life doesn't produce very much that you could measure, monetize or put in a CV.
And for a very long time I treated all this as a problem I needed to fix.
Because apparently, this is the only way a life actually counts.
A productive life. A successful life. A busy life. A financially comfortable life. A life that looks like it's going somewhere.
And mine doesn't go anywhere. My life is smaller. It's slower, less financially comfortable. Less conventional and certainly not impressive from the outside. I once was somebody for a little while. And now I'm not. I lost a lot of those things people would call successful or impressive on my way. And even if for some parts, it wasn't even my fault, I sometimes feel ashamed of it.
Sometimes, I feel like people look at me and my life and wonder what the hell I'm doing with it. Some people really hate me for it. To some people, I look lazy and like a parasite. To those, I am undeserving of any comfort, anything good. To them, I should work, I should contribute, I should just do anything other than exist - because my existence is only allowed if I am productive.
But I honestly don't know how to build my life around that anymore. Around being someone who other people want me to be. When I clearly cannot.
Because I've tried.
And trying to live this kind of life has almost killed me. It's broken me so much that I am here, writing this text.
So I've come to accept that my life doesn't look like I would like it to look.
My life, my days have to look like I need them to look.
And that's a very different thing.
I would like to have more money. I would like to be healthier. I would like to have more energy. I would like to be able to do more.
Of course I would!
But what do I actually need in order to actually live and not constantly collapse?
I need to be able to wake up whenever my body is ready. I need comfortable surroundings. Enough rest. Very little pressure. Help when I ask for it. People around me that I don't need to perform for. Time. Space. A life that doesn't demand more from me than I have to give.
That's where I came to cherish this very special kind of freedom I have.
My freedom is not about being able to buy anything I want, travel where I want, do whatever I want - it's not financial freedom. Actually, the opposite of it, if you want to talk money.
My freedom is much smaller. It lets me make a random Tuesday look like the Tuesday I need it to be for my brain and body. It lets me rest instead of spending all my energy pretending I can function in a way I actually can't. It lets me have a slow day without having to justify myself. It lets me choose comfort without having to call it laziness. It lets me say "that's enough for today" without having to push through just to prove otherwise.
Freedom isn't always about having more choices. For me, it's no longer being forced to choose against myself.
But it's not about romanticizing this. I don't get to do whatever I want. I'm still mostly surviving. But by accepting all of this, it's giving me a chance to live a little amongst the surviving. In those moments my capacity can handle it.
I'm still sick, still struggling, still wishing I could do things that I can't.
Accepting it doesn't magically make my life easy and fun.
It just gives me the possibility to build the life in which I actually get to live instead of endlessly chasing one that I think I should be living.
So maybe, acceptance isn't peace. It's not forgiveness, either. It's not even liking where I ended up.
Maybe it's looking at my life in its entirety and finally stopping myself from asking how to turn it into something else.
This happened. I did this. I lost this. I can't have this. I am this person. This is the life I have.
And I can still want things to change.
I can still grieve. I can still be angry. I can still fight. I can still grow.
But I don't have to wait until everything is different to live.
I don't need anyone's permission, not somebody else's, not even my own.
Because accepting isn't giving up. It's not the end of wanting more.
It is the end of requiring more before letting myself live.
Even if sometimes, just a little.
"Alles geschieht aus einem guten Grund" ist ein Motto, das oft genutzt wird, um mit den Steinen Frieden zu schließen, die uns in den Weg gelegt werden. Wir versuchen, das Gute im Schlechten zu sehen. Wir nennen es gern eine Art Umlenkung.
Aber wenn ich ehrlich bin, glaube ich nicht, dass das stimmt. Etwas zu akzeptieren bedeutet nicht, damit einverstanden zu sein.
Ich kann akzeptieren, dass mir etwas passiert ist, ohne zu denken, dass es tatsächlich hätte passieren sollen.
Ich kann akzeptieren, dass mir jemand wehgetan hat, ohne der Person zu vergeben.
Ich kann akzeptieren, dass ich eine schlechte Entscheidung getroffen habe, ohne daraus zu schließen, dass ich ein schlechter Mensch bin.
Nicht alles passiert aus einem guten Grund. Manchmal passiert es einfach. Und das ist scheiße. Und ich glaube, genau da setzt die Akzeptanz ein. Nicht, weil man damit einverstanden sein muss. Sondern um zu akzeptieren, dass es eben passiert ist. Und dass das scheiße ist.
Manche Dinge kann man nicht ändern - die Vergangenheit ist da das beste Beispiel. Ich glaube also, dass Akzeptanz keine Zustimmung ist. Für mich bedeutet sie, mich zu weigern, den Rest meines Lebens damit zu verbringen, gegen die Realität anzukämpfen. Meine Realität. Ich akzeptiere die Form, die mein Leben tatsächlich angenommen hat.
Wenn ich zurückschaue, sind da verschiedene Sachen, die mich an diesen Punkt gebracht haben. Einige davon wurden mir angetan, andere sind einfach Umstände, manche sind mit Verlust verbunden, einige davon wünschte ich mir so sehr anders, und ein Teil davon ist auch der Fakt, dass mein Leben Grenzen hat, die ich mir nicht ausgesucht hab'.
Es gibt Dinge, von denen ich mir wünschte, sie wären nie geschehen, und Dinge, von denen ich mir wünschte, dass sie einfach nicht wahr wären.
Und diese Dinge als etwas zu behandeln, das ich unbedingt lösen müsste, hat mich nie irgendwo hingebracht. Ich hab' versucht zu verstehen, was passiert ist. Wenn ich doch nur die richtigen Worte dafür finden könnte! Wenn ich nur genug heilen, hart genug kämpfen, hart genug arbeiten, mich selbst gut genug erklären könnte... vielleicht könnte ich dann endlich bei einer Version meines Lebens ankommen, wo das alles egal wäre. Wo ich endlich so wäre, wie mich alle gerne haben würden.
Funktionierend. Angenehm. Profitabel.
Aber manche Dinge ändern sich nicht, bloß weil man sie versteht. Man kann sie nicht lösen. Stattdessen werden sie zu einem Teil des Lebens, das man hat.
Da sind die Beziehungen, die mich verletzt haben. Und irgendwie waren es nicht mal die Beziehungen selbst. Es war immer die Art, wie sie geendet haben. Die Respektlosigkeit. Wie Dinge von den Anderen einfach umgeschrieben wurden. Das Gefühl, dass etwas, das mir so viel bedeutet hatte, in etwas verwandelt wurde, für das ich mich offenbar schämen sollte.
Dann waren da auch die Arbeitsplätze, die mir wehgetan haben. Orte, an denen ich versucht habe, reinzupassen. In etwas, das nie für mich gemacht war. Bewerbungsgespräche, die mich klein gemacht haben. Eine Absage nach der anderen, die ich nicht persönlich nehmen sollte - aber wie?
Meine Behinderungen. Meine chronische Krankheit, meine psychischen Probleme. Die Tatsache, dass ich einfach nicht mehr arbeiten kann und das Schwarz auf Weiß habe. Auch wenn ich nie auf dem Plan hatte, für immer arbeitslos zu sein.
Meinen Kater verlieren. Kein neues Haustier wegen meiner finanziellen Situation haben können.
Menschen in meinem Leben haben, die ich wirklich liebe, und doch fühle ich mich manchmal unerträglich einsam.
Ich glaube, den meisten von uns wurde früher, als wir klein waren, ein anderes Leben versprochen - im Fernsehen, in Filmen, Magazinen, von unseren Eltern,... "wenn du dies tust, wirst du jenes haben" - und hier bin ich, ich tat und habe trotzdem nichts. Nun, zumindest nicht dieses perfekte Abbild eines Erwachsenenlebens.
Da sind die Dinge, für die ich kämpfen kann. Dinge, die ich ändern kann. Dinge, die ich betrauern kann.
Aber da sind auch die, mit denen ich lernen muss zu leben.
Zu akzeptieren, dass ich nicht arbeiten kann, bedeutet nicht, dass ich mir nicht wünsche, dass ich könnte.
Zu akzeptieren, dass ich meinen Kater verloren habe, bedeutet nicht, dass ich ihn nicht mehr als alles auf der Welt vermisse.
Zu akzeptieren, dass all meine Beziehungen mir wehgetan haben, bedeutet nicht, dass ich vergebe, was mir angetan wurde.
Zu akzeptieren, dass ich manchmal einsam bin, bedeutet nicht, dass ich tatsächlich allein bin.
Akzeptanz löscht nicht einfach die Trauer aus. Sie macht nicht die Ungerechtigkeiten gerecht. Sie verwandelt Grenzen nicht in Gaben oder Superkräfte.
Sie bedeutet lediglich, dass ich aufhöre von der Realität zu verlangen, etwas anderes zu sein, bevor ich bereit bin, darin zu leben.
Aber diese Realität zu akzeptieren bedeutet auch, dass ich die Teile davon akzeptiere, in denen ich nicht das Opfer war.
Auch ich hab' Anderen wehgetan. Auch ich hab' schlechte Entscheidungen getroffen. Ich bin geblieben, wenn ich hätte gehen sollen. Bin Gesprächen aus dem Weg gegangen, weil ich Angst davor hatte, was passieren würde, wenn ich sie führte. Ich hab' Entscheidungen getroffen, die mich in dem Moment beschützt haben, aber gleichzeitig jemand anderen dabei verletzt haben.
Heute kann ich verstehen, warum ich diese Entscheidungen getroffen hab', und verstehe die Umstände, die dazu geführt haben. Ich kann auch Mitgefühl für diese Version von mir empfinden, die keinen anderen Weg gesehen hat.
Und trotzdem kann ich zugeben, dass das, was ich getan hab', nicht fair war.
Ich muss mich nicht selbst hassen oder mich zu einem Monster machen, um dafür Verantwortung zu übernehmen. Aber ich muss mich auch nicht als Opfer darstellen, um ihr aus dem Weg zu gehen.
Und das ist noch ein Teil von Akzeptanz: fähig sein, die Dinge, die ich getan hab', vor mir zu sehen und zu sagen "Ich wünschte, ich hätte anders gehandelt" und nicht "Ich bin furchtbar", nicht "Ich hatte keine Wahl".
Nur: ich hab' jemandem wehgetan. Es ist passiert. Ich bereue es.
Akzeptanz ist kein Werkzeug, das man nur benutzt, wenn das Leben und die Realität unfair zu einem ist. Man muss es auch benutzen, wenn einem die Realität zeigt, dass man manchmal eben selbst die Person ist, die die falsche Entscheidung getroffen hat.
Nachdem ich also akzeptiert hab', was mir passiert ist und was ich selbst getan hab', ist der nächste Schritt wohl der schwierigste:
das leben, das ich tatsaechlich habe, zu akzeptieren
Nicht das Leben, von dem ich dachte, dass ich es mal haben würde, oder das Leben, das ich gerne hätte. Nicht das Leben, von dem mir immer gesagt wurde, dass ich es haben wollen müsste. Nicht das Leben, das von außen gut aussieht.
Meins.
Man sagt uns immer, dass ein guter Mensch zu sein bedeutet, produktiv zu sein: einen Job haben, Geld verdienen, eine Routine haben, zu einer anständigen Zeit aufstehen, vor Mitternacht schlafen gehen, beschäftigt bleiben, Pläne haben, Dinge erreichen, seinen Beitrag leisten.
Nützlich sein.
Und wenn man das nicht kann, sollte man zumindest so hart wie möglich versuchen, es wenigstens so aussehen zu lassen, als würde man sich Mühe geben.
Ich arbeite nicht mehr. Ich hab' keinen normalen Tagesablauf.
Ich bin chronisch krank, psychisch krank. An manchen Tagen schaffe ich ein paar Kleinigkeiten, an anderen nicht. An manchen Tagen fühlt sich Aufstehen wie eine riesengroße Aufgabe an, an anderen ist es die größte Schwierigkeit, endlich einschlafen zu können. Meine Kapazitäten verändern sich ständig. Mein Schlafrhythmus ist komplett durcheinander, falls ich überhaupt einen habe.
Mein Leben produziert nicht wirklich viel, was man irgendwie messen, monetarisieren oder in einen Lebenslauf packen könnte.
Und wirklich lange Zeit hab' ich all das wie ein Problem behandelt, das ich unbedingt wieder hinbiegen muss.
Denn offenbar ist das der einzige Weg, wie ein Leben tatsächlich etwas wert ist.
Ein produktives Leben. Ein erfolgreiches Leben. Ein beschäftigtes Leben. Ein finanziell bequemes Leben. Ein Leben, das aussieht, als würde es sich irgendwo hinbewegen.
Aber meins bewegt sich nirgendwo hin. Mein Leben ist kleiner. Es ist langsamer, weniger finanziell bequem. Weniger konventionell und sicherlich nicht beeindruckend von außen. Früher war ich für eine Weile mal jemand. Jetzt nicht mehr. Ich hab' auf meinem Weg viele Dinge verloren, die die Menschen erfolgreich oder beeindruckend nennen würden. Und auch wenn das zu manchen Teilen nicht mal meine Schuld war, schäme ich mich manchmal dafür.
Machmal hab' ich das Gefühl, die Menschen blicken auf mich und mein Leben und fragen sich, was zur Hölle ich da eigentlich veranstalte. Manche Leute hassen mich wirklich dafür. Auf manche Menschen wirke ich faul und wie ein Parasit. In den Augen dieser Menschen hab' ich keinerlei Komfort oder irgendetwas Gutes verdient. Ihrer Meinung nach sollte ich arbeiten, etwas beitragen, ich sollte einfach irgendwas anderes tun als nur zu existieren - denn meine Existenz ist nur erlaubt, wenn ich produktiv bin.
Aber ich weiß ehrlich gesagt nicht mehr, wie ich mein Leben darum herum aufbauen soll. Darum, jemand zu sein, der ich für andere sein soll. Wenn ich es ganz offensichtlich nicht kann.
Denn ich hab's versucht.
Und zu versuchen, diese Art von Leben zu führen, hat mich fast umgebracht. Es hat mich so sehr kaputtgemacht, dass ich jetzt hier sitze und diesen Text schreibe.
Ich hab' nun also akzeptiert, dass mein Leben nicht so aussieht wie ich es gerne hätte.
Mein Leben, mein Alltag, muss so aussehen, wie ich es brauche.
Und das ist wirklich ein Unterschied.
Ich hätte gerne mehr Geld. Ich wäre gerne gesünder. Ich hätte gern mehr Energie. Ich wäre gern in der Lage, mehr zu machen.
Natürlich würde ich das!
Aber was brauche ich wirklich, damit ich tatsächlich leben kann und nicht ständig zusammenbreche?
Ich muss die Möglichkeit haben, aufstehen zu können, wenn mein Körper dazu bereit ist. Ich brauche eine Umgebung, in der ich mich wohlfühle. Genug Ruhe und Erholung. Möglichst wenig Druck. Hilfe, wenn ich darum bitte. Menschen um mich herum, für die ich nicht so tun muss als ob. Zeit. Raum. Ein Leben, das nicht mehr von mir verlangt als ich geben kann.
Und hier hab' ich gelernt, diese ganz besondere Art von Freiheit zu schätzen, die ich habe.
Meine Freiheit bedeutet nicht, dass ich mir kaufen kann, was ich will, verreisen kann, wohin ich will, machen kann, was immer ich will - keine finanzielle Freiheit. Tatsächlich ist es eher das Gegenteil davon, wenn man von Geld reden will.
Meine Freiheit ist viel kleiner. Sie lässt mich einen beliebigen Dienstag so aussehen lassen, wie ich diesen Dienstag für meinen Kopf und meinen Körper brauche. Sie lässt mich ausruhen, anstatt all meine Energie dafür aufzubrauchen so zu tun als könnte ich auf eine Art und Weise funktionieren, die ich eigentlich gar nicht kann. Sie lässt mich einen langsamen Tag haben, ohne mich dafür rechtfertigen zu müssen. Sie lässt mich Komfort wählen, ohne es Faulheit nennen zu müssen. Sie lässt mich sagen "Das ist genug für heute", ohne mich doch weiter durchbeißen zu müssen, nur um das Gegenteil zu beweisen.
Freiheit dreht sich nicht immer darum, mehr Auswahl zu haben. Für mich bedeutet sie, nicht mehr dazu gezwungen zu sein, mich gegen mich selbst zu entscheiden.
Aber es geht nicht darum, das zu romantisieren. Ich kann nicht einfach tun und lassen, was ich will. Die meiste Zeit überlebe ich immer noch. Aber diese Akzeptanz gibt mir die Chance, dazwischen auch ein bisschen zu leben. In den Momenten, in denen meine Kapazitäten das aushalten.
Ich bin immer noch krank, immer noch am kämpfen, wünschte immer noch, ich könnte Dinge tun, die ich nicht kann.
Das zu akzeptieren macht mein Leben nicht auf magische Weise einfach und spaßig.
Es gibt mir lediglich die Möglichkeit, ein Leben aufzubauen, in dem ich tatsächlich auch leben kann anstatt endlos hinter dem Leben her zu sein, von dem ich denke, dass ich es leben sollte.
Vielleicht bedeutet Akzeptanz also nicht Frieden. Auch nicht Vergebung. Sie bedeutet auch nicht zu mögen, wo ich gelandet bin.
Vielleicht bedeutet sie, dass ich mein Leben in seiner Gesamtheit anschaue und endlich damit aufhöre, mich zu fragen, wie ich es in etwas Anderes verwandeln kann.
Das ist passiert. Ich hab' dies getan. Ich hab' jenes verloren. Ich kann das nicht haben. Ich bin diese Person. Das ist das Leben, das ich habe.
Und ich kann trotzdem wollen, dass sich Dinge ändern.
Ich kann trotzdem trauern. Ich kann trotzdem wütend sein. Ich kann trotzdem kämpfen. Ich kann trotzdem wachsen.
Aber ich muss nicht darauf warten, dass alles anders ist, um zu leben.
Ich brauch niemandes Erlaubnis, nicht die von anderen, nicht einmal meine eigene.
Weil Akzeptanz nicht bedeutet, aufzugeben. Sie ist nicht das Ende davon, mehr zu wollen.
Sie ist das Ende davon, mehr zu brauchen, bevor ich mir erlaube zu leben.
Wenn auch manchmal nur ein bisschen.